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[爆笑] 笑话集原创笑话精品展

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发表于 2015-12-2 09:43:16 | 显示全部楼层 |阅读模式

    1、小芬的老公有一日颈椎很疼,就对老婆说道:“芬啊,给我掐掐呗。”
    小芬的老婆就给自己的老公那一通狠掐啊,把小芬老公掐的这个舒服,忙开心的说道:“老婆啊,你这手艺是咋练出来的啊,这么精湛,用力十分熟练啊。”
    小芬老婆呲牙一笑道:“老公,你忘了我是干什么的么?我可是人民教师啊,这手艺都是在学生身上练出来的。”
    2、中国的雾霾吹过了外国,有些国家可不乐意了。。。
    看到这些我就怒了:中国有句话,叫来而不往,非礼也!想当年,你们发达国家制造了一堆的电子垃圾,因为污染太大,不愿自行处理,于是就都运到中国来处理!
    好了嘛,现在这些雾霾不就是你们的垃圾造成的,想来是它们思念故主,自己跑回去了,我们想拦也拦不住啊!
    3、公主招亲,刘备带着两个兄弟一起去应征。
    公主问他们有什么事迹。
    刘备说:“我卖过草鞋,因为我有一双巧手,善于编织!”
    公主不屑道:“肯定是撸多了,手才又长又巧!”
    刘备败退,关羽顶上。
    关羽道:“我过五关斩六将!”
    公主不满道:“能力倒是不错,就是一次性玩那么多P,我可是公主,哪容得你如此!”
    关羽败退,张飞顶上。
    张飞道:“我鞭打过督邮,义释过严颜!”
    公主大喜:“原来你喜欢玩皮鞭和颜射,竟是同道中人,就你了!”

    4、老师问同学们的梦想。
    一同学说:我要改变世界。
    老师回答:改变世界一定要在结婚前,结婚后你连家里电视的频道都改变不了。
    5、小张和老王两个都是练武的人,有一天在一起切磋。
    在开始前先打起了嘴仗,其中小张说:我的功夫比你高,我只用手就能打败你。
    老王听后不甘示弱回答道:我的功夫比你高,我只用一只手就能打败你。
    这时,小张继续吹牛说:我只用一个手指头就能打败你。
    老王依然不服气,回答:我也能用一个手指头就能打败你,但是我的功夫还是比你高,因为你用的是大拇指,我用的是小手指!
    6、大壮在医院当保洁,人老实木讷。
    医院开展‘救死扶伤,拒收红包’活动,大会上还动员所有职工举报医护人员收受红包的行为。
    院长看大壮一副欲言又止的样子,就问:“你是不是看见什么了?”
    大壮急忙解释:“我作证!张医生绝对没收红包,他只是拿了一个牛皮信封,而且里面就一张卡!没有钱!”
    7、在办公室上班的时候不小心放了个屁。为了化解尴尬,我快速地用脚将运动鞋与地板摩擦,并转身对同事说:“这是我买的新运动鞋,不错吧。”
    同事:“外观看起来不错,就是不知道性能如何。”
    (我心中暗喜-我TM机智了,这样都被我瞒天过海。)
    随后对同事说:“减震性与柔韧性都不错,不信你仔细看看啊。”
    只见同事凑近一看,立马捂着鼻子说:防臭性能不行啊,这味道比你刚刚放的那个屁还呛。。。
    8、两个狱友聊天。
    甲:“听说你以前是当官的,给我讲讲怎么才能当好官。”
    乙:“非常简单。只要让领导认为你是个好手下,你就对下面好下手,不论是钱还是女人,都好下手。”
    甲深以为然的点了点头,又问道:“那你是怎么进来的呢?”
    乙:“我有个女下属,表现得像个好手下,我以为她好下手。没想到她是我领导的好手下,早就被领导下了手。领导的下完手我再下手,那不就是找死吗?所以我就进来了。”
    9、周瑜获悉曹操将所有战船全部用铁环连锁起来,不知是何意,便疑惑的向诸葛亮请教道:军师!你看这曹操将战船连锁他这是打的什么牌呀?
    诸葛亮:他这叫一条龙清一色嘛,怎么你这都看不出来?
    周瑜:军师!那请问我该采取何对策呢?
    诸葛亮摇了摇鹅毛扇说道:这还不简单,你就打个东风就行了嘛!
    周瑜不解道:打东风是何意?
    诸葛亮:你打东风就胡牌了嘛!
    周瑜:打东风怎么胡得了?
    诸葛亮:你一打东风,曹操就上火了嘛,一上火就烧起来了,一烧就全都烧胡了嘛。
    周瑜:军师的确计高一筹哇!
    10、广播里放着新闻:日均查处……
    老大爷:啥,日本鬼子又进村了?
    年轻人:日是每日的日……。
    老大爷:啥,还是美日联军?
    11、屎壳郎嫁给了大象。
    邻居问她为什么要嫁给大象。
    屎壳郎说:你看他的体积,屎肯定少不了。
    不过第二天,屎壳郎跟大象就离婚了。
    邻居说:你不是说他财富多吗?干嘛要离?
    屎壳郎苦着脸说:我哪里知道那家伙居然便秘,落下来跟陨石似的,我这小身板那能挨得住砸啊!
    12、屎壳郎看着人类把擦完屁股的纸扔掉。
    生气的质问人类:你怎么那么浪费。
    人类无辜道:我怎么了?
    屎壳郎说:你怎么可以把纸扔掉,你知道你扔掉纸对我来说是什么感觉吗?
    人类说:不知道。
    屎壳郎气绝,说:那我给你解释下,这就像你用钞票裹着金子扔掉的感觉,叫人心疼啊!
    13、一对小情侣依偎着。
    男孩:你谈过恋爱吗?
    女孩:没有。
    男孩:真的吗?
    女孩:是啊,我不会骗你的!
    男孩:那,咱们结婚吧!
    女孩:不行。
    男孩:为什么?
    女孩:结婚以后你就不对我好了。
    男孩:放心,我会一直对你的。
    女孩:他以前也是这样说的,我不相信男人了。
    14、单位聚餐,同事拿着酒却找不到起子。
    我大声地说:我来。
    我拿过酒瓶就要用牙咬。
    同事叫道:别咬,我怕你……
    我抢着说:怕我咬坏牙?没事的。
    同事笑着说;怕你口水流进瓶子里!
    15、儿子:“爸爸,你一出差,妈妈就会变傻。”
    爸爸:“是吗,妈妈怎么变傻了?”
    儿子:“妈妈打电话叫一个叔叔带我们去吃饭,吃饭的时候,妈妈就变傻了,不会自己吃,要叔叔喂着吃!”
    爸爸:..........
    儿子:“而且,晚上睡觉时妈妈连衣服都不会脱了,要让叔叔帮着脱......”
    爸爸:“尼玛!”
    16、去吃学校食堂,打了一份冬瓜炒肉,只有冬瓜不见肉。
    我问阿姨:“这是冬瓜炒肉吗?”
    阿姨:“是啊!”
    我又问:“怎么只有冬瓜不见肉呢?”
    阿姨:“肉给冬瓜打工,结果冬瓜把肉给炒了,肉不好意思赖在这里就走了,你当然看不见肉了呀!”
    我笑着说:“尼玛,有这么机智的阿姨,也是没谁了。”
    17、一剩男和一女孩相亲过后,两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候,女孩提出实行AA制付账。
    剩男闻听,立马打住了她:“这不行,说出去我多没面子!就凭我这阅历,能陪你吃顿饭就不易了,哪能还让我出钱呢?”
    18、交通台女主持接到一位出租车司机的电话:“一位乘客在座位上拉下一部最新款苹果手机!”女主持闻听,激动地赞许道:“我代表失主先向你道声谢谢!”
    谁知司机赶紧接话道:“不用谢我,是我应该谢谢这位失主!”
    女主持疑惑地问:“咋回事?”
    司机幽幽地解释道:“我女友让我给她买部苹果手机,我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙!”
    19、夫妻俩在缠绵,老婆:老公,你快乐,我才快乐。
    老公:假如我不快乐呢?
    老婆啪就是一巴掌:给我滚远些,别影响老娘快乐。
    老公:……
    20、国庆节到了,大家都忙着去旅游。。
    我不想去旅游,只想带着女友去宾馆,酒店,洗浴中心,KTV。。
    但是女友说她不想去,她想去小树林,小山后,竹子林,苞米地。。还说我说的那些地方她都去烦了。。
    卧槽!去烦了啥意思?你TM跟谁去烦的呀!!
    21、国庆节到了,大家都忙着去旅游。。
    我不想去旅游,只想带着女友去宾馆,酒店,洗浴中心,KTV。。
    但是女友说她不想去,她想去小树林,小山后,竹子林,苞米地。。还说我说的那些地方她都去烦了。。
    卧槽!去烦了啥意思?你他妈跟谁去烦的呀!!
    22、我虽不是有钱人,但我不心疼钱,我对妻子说:“我不是心疼钱,花那么多钱买药吃,还不如买些好吃的呢!”
    我对儿子说:“我不是心疼钱,你天天就知道买好吃的,还不如把那些钱买书本!”
    我对女儿说:“我不是心疼钱,初中毕业识字就行了,还上什么大学,还不如找份工作呢!”
    我抽的是自己种的烟,喝的是低价酒,有抽有喝就行呗,我不是心疼钱,我TM主要是没钱!
    23、上海女老板到洛阳,中午吃饭时,听到旁桌一民工抱怨:“又是三求碗!”
    上海老板问饭店老板:“啥叫三求碗?”
    饭店老板一脸不愿意:“就是小碗!”
    上海老板看了看民工的碗说:“哦,那就是说,在我们上海,家家户户用的都是三求碗了”。
    回到宾馆,打开pc,在百度输入“三求碗”,看解释,结果显示:河南农村方言,是说这种碗没咋盛饭就满求了,稍微一动就撒求了,没吃上几口就完求了。
    24、有个人上厕所,忽然听到马桶说话了:“你经常让我吃屎,有什么补偿吗?”
    那人愤愤的说:“我最隐蔽的地方都让你看见了,吃点屎有什么关系!”
    25、老牛让牛郎去偷仙女的衣服,从而引得仙女下嫁。
    牛郎道:“你也太天真了,我偷了她衣服她就回不去?开什么玩笑,发现不了我偷她衣服,这还是仙女吗?连弄件衣服的法力都没有?人家敢从天上跑到这野地里来洗澡,这是多豪放的作风啊,哪里还会怕没衣服穿。老实说,是不是天上有剩女,特意拜托了你来做媒的?”
    老牛:......

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